2017 Baattin Sosyal Medyayı Gülmekten Yıkıyor

28 Mart 2017 Salı, 00:38
En Komik Baattin Sözleri

2017 Baattin Sosyal Medyayı Gülmekten Yıkıyor.. Sosyal Medyada Fırtınalar Estiren, Facebook, Twitter, Whatsapp ve İnstagram hesaplarınızda paylaşabileceğiniz, bazen güldüren, bazen düşündüren, bazen efkarlandıran en güzel, en komik, en anlamlı, en matrak, en popüler, en duygusal, en ilginç, en sahici, en gerçekçi, en baattin sözler enguzelyenisozler.com’da sizlerle.. Baattin sözleri resimsiz, baattin sözleri facebook, baattin komik sözleri, baattin twitter, baattin facebook, komik sözler, güzel sözler, kapak sözler..

________________________________________________________________________________

İŞTE O EŞSİZ GÜZEL SÖZLER

  • Adana’nın yolları taşlı, Muş’un yolu yokuş, Evreşe yolları zaten dar, Ankara desen büklüm büklüm yolları.. Düzgün yolumuz yok lan.
  •  “Alo” Graham Bell’in sevgilisinin adıymış, iyi ki ben icat etmemişim hiçbir şey demeden mal mal beklerdiniz telefonu açınca.
  • Evleri dikdörtgen veya kare olarak tasarlayıp, sonra isimlerine ‘daire’ diyen adam hepimizle büyük dalga geçiyor olmalı.
  •  “Odunsun” diyen kıza; “odunum ama sadece senin için yanarım” dedim. Kız tekrar aşık oldu.
  • Sevgilin mesajlarına geç mi cevap veriyor? Triplerinden mi sıkıldın? Her şeyine karışıyor mu? Pıçakla gitsin..
  • Binlerce takipçiniz olmasını istiyorsanız arı kovanına tekme atın.
  • Sevgilisine 36 ay taksitle pırlanta yüzük almış. Ayrıldılar kadın evlendi 1,5 yaşında çocuğu var. Yüzüğün 9 taksiti kaldı.
  • Ben mükemmeliyetçi bir insanım. Bir işin ya en iyisini yaparım, ya da hiç yapmam. Genelde hiç yapmam.
  • Eşli okey oynuyoruz, kıza tek taş diyorum; Düz bi alyansa bile razıyım diyor. Yav arkadaş sizin kafa başka bir şeye çalışmıyo mu
  • Plaja giderken yanına aldığı 5 lirayı çalınmasın diye kuma gömen adamları üzmeyin be kardeşim
  • Sen üçlü arkadaş grubuyla yolda yürürken yola sığmayıp arkadan yürümek nedir bilir misin?
  • Ne zaman param olsa alacak bir şey bulamam. Ne zaman bir şey almak istesem param olmaz.
  • Kadınlar ilgi bekliyor diyorsunuz da, erkekler tren mi bekliyor sanıyorsunuz?
  • Ben ki “tamam” mesajına cevap vermiş adamım, bana zordan bahsetmeyin.
  • Cafeden ayrılırken masada kalan yarım su şişesini de alıp çıkan kızla evlenin beyler. Ama sakın ayrılmayın donunuza kadar alır valla.
  • Facebook’da ilişki durumlarını beğenirken kendimi düğünde çeyrek altın takıyomuş gibi hissediyorum.
  • Küçük sürprizlere bayılırım. Hiç yapan olmadı ama ne bileyim severim diye düşünüyorum.
  • Bir şeyi herkese tek tek anlatmaya üşeniyorsan sadece birine anlatıp “bak kimseye söyleme” demen yeterli. Uluslararası basına bile çıkar.
  • Bu nasıl bir hava lan? Hem kapalı hem sıcak. Montun altına şort giymiş gibi.
  • Tişortunu çıkartmadan sütyenini çıkartabilen bir cinsiyet var karşımızda. Donumuzu alırlar haberimiz olmaz.
  • Koklayarak öpüyor diye romantik olduğunu düşündüğünüz erkekler, çamaşır sepetine atmadan önce çoraplarını da kokluyor. Haberiniz olsun.
  • Sivrisinek değil vampir lan bunlar. Sağ kolumda kan bırakmamışlar kolum küçülmüş resmen.
  • Yıllardır yaptığım gözlemlere dayanarak biz erkeklerin kadınlara yaptığı en büyük iyilik: Kavanoz kapağı açmak ve perde takmak.
  • Bir türk klima sistemi olarak; salon camı ile mutfak camını açıp cereyan arasında oturmak.
  • Facebook’ta görüldü whatsapp’da son görülme yakında telefonda da ‘duydu ama bilerek açmadı’ çıkar. İşte o zaman hepimiz biteriz.
  • “Kız İnstagram’ı mikrodalga olarak kullanıyor. Aynı yemek fotoğrafını ısıtıp ısıtıp paylaşıyor.”
  • Ben kumanda uzakta kaldı diye kanalı değiştirmeye üşenip 6 saat Cartoon Network izlemiş adamım. Benden çok bi şey beklemeyin…
  • Sanırım mutlu olmaya korkuyorum. Çünkü ne zaman mutlu olsam bir şeyler hep ters gidiyor…
  • Salağa yatıp, sonra kalkmayı unutan insanlar var.
  • Millet 10 dakikada duş alıyor, ben o sürede daha suyun sıcaklığını ayarlayamıyorum lan.
  • İnsanı 3 şey yıkar; -Su -Sabun -Şampuan. Tamam tamam vurmayın.
  • Eski günleri çok özlüyorum. Mesela geçen Salıyı. Salıdan öncesini hatırlamıyorum zaten.
  • Lan ne güzel takım tutmadan izliyordum maçı, son 5 dakika Arjantin’i tutmaya başladım, durup dururken dert stres sahibi oldum ya.
  • Annemle kavgamız 30 saniye, kavga bittikten sonra kendi kendine konuşması 5 saat.
  • Facebook profiline vesikalık koyan amcayla dalga geçiyorsunuz da; adam napsın, 55 yaşında aynadan foto mu çeksin? Ben anlıyorum seni amca.
  • Çöpü dökmeden önce kedi olup olmadığını kontrol etmek için çöp kutusuna tekme atarım. Anlayacağın; gerilim yaşamam, yaşatırım.
  • Ya benimsin ya toprağın diyo. Sanki marul, ıspanak yetiştiriyo. Tarımsal romantik seni.
  • Twitter tam biz Türklere göre valla, 140 karakterden uzun olsa zaten okumayız lan..
  • Mesela ben burda çok üzgün tweetler atıp, gerçekte halay çekiyoda olabilirim.
  • Kıskanmayan erkek 4 çizgili Adidas’dır, çakma erkektir.Seviyorsan kıskanacaksın abi.
  • Siz hiç kokusunu içine çekerek ona uzun uzun baktınız mı? Dokunmaya kıyamadan izlediniz mi? Evet, aşk sucuklu yumurtadır.
  • İnsan hissettiği yaştadır lafı doğruysa, sabah kalktığımda 110, öğlene doğru 50, akşam 30, gece yarısı 18 arabada 5 evde 15 yaşındayım.
  • Hafta sonu erken kalkmayı hak edecek ne yaptık lak biz.
  • Şu Cumartesiyle Pazar gününün arasına bi gün daha koymak lazım olmuyo böyle.
  • Trip atmasın, dırdır etmesin, hep elimin altında gözümün önünde olsun ve nazlı nazlı süzülsün istiyorsanız.. Japon balığı alın. Kesin bilgi.
  • Herkese geçmiş olsun. Depremin büyüklüğü: 6.5 Twitter’da hissedilen 9.2
  • Cumartesi erken uyanma sendromu diye bir şey var pazartesi sendromuna tur bindirir.
  • Sana asla gerizekalılık yapma demiyorum. Ara sıra yine yap. Ama yaşam tarzı haline getirip insanı dinden imandan çıkartma…
  • Ne kadar zenginsin testini çözerken internet paketim bitti..
  • İngilizcemi ne kadar geliştirirsem geliştireyim; “19 years”ı içimden on dokuz yıırs diye okuyacağım sanırım. Bu gelişmiyor.
  • Defterin sağ tarafına geçince mutlu olan insanlardık, ne oldu da böyle olduk anlamadım..
  • Kadın reklamlarda magnumu yerken öyle bi ses çıkıyor ki ben o sesi ancak hıyar yiyerek çıkartıyorum..
  • Annemle babamı çok kıskanıyorum, asla onlarınki kadar mükemmel bir çocuğum olmayacak.
  • Üçlü prizden doğru fişi çekmeye çalışırken kendimi bomba imha uzmanı gibi hissediyorum.
  • Yok cevabına “Hiç mi?” diye soran tek milletiz.
  • Yeri geldiğinde hayatımdan insan çıkaracak kadar matematik biliyorum.
  • Aslında ben seni olduğun gibi kabul ederim de sen olmamışsın sıkıntı orda.
  • Türk kızı kezban, Türk kızı bıyıklı, Türk kızı çirkin. Anan ingilizmi gevşek?
  • Tuvaletten çıkan kızlarda da bi hava var ki sorma. Sanırsın biraz önce ben sıçtım.
  • 60 yaşından sonra namaza başlayanlarla sınava son gün çalışanlar aynı kişiler..
  • Bir kızın çantasından çıkanlar ile ıssız adada yeniden hayat kurabilirsiniz
  • Yatağına yakın priz varsa ve tuvalette wifi çekiyorsa, sen seçilmiş kişisin dostum.
  • Balık olmak ne güzel ya. Akvaryumdaki diğer balıklarla devamlı tanışıp unutuyosun. Sürekli yeni arkadaşlar
  • Her şeyi yapacak kadar istekli, hiçbir şey yapamayacak kadar yorgunum. İşte hayatımın özeti.
  • Boyu kısa olanlar S3, note2 falan kullanmasın. Yürüyen telefon gördüm az önce, aklımı kaybediyordum.
  • Kıskançlıktan çatlayıp sanki hiç şey umrunda degilmiş gibi davranan kız. Oscar moscar hepsi senin
  • Müzik resmen “Sen konuşma ben biliyorum meseleyi” diyor.
  • Delikanlı adam white chocolate mocha içmez, niğde gazozu içer.
  • Aslında insanların sabahları biraz daha uyumasına izin verseler. Yeryüzünde sinirli asabi insan kalmaz bak.
  • Her gizli numaranın arkasında umudunu yitirmemiş bir salak vardır..
  • Bedenimi uyandırabilirsin ama ruhumu asla!
  • Bir insanın yalan söylediğini fark edince, ne kadar değersiz biri olduğunu, yalanına devam etmesine izin vererek gösteriyorum.
  • Yufka yüreğini herkese açarsan, birgün sana kol böreği olarak geri döner.
  • 500 kızı birden idare edebilen tek erkek Kız meslek lisesi müdürü
  • Elektirik düğmesini bulmaya çalışırken tüm duvarı mustafa sandal gibi okşarım.
  • Böyle bir pazar günü erkenden kalkanlar olarak lanetlenmiş olmalıyız bence..
  • Sevgilinizle bir arkadaşınızın evine ilk kez gidiyorsunuz ve sevgilinizin telefonu şifreli Wi-Fi’ye otomatik bağlanıyor. Hadi geçmiş olsun.
  • Aşk acısı da neymiş, sen hiç arabanın altını yere sürttün mü?
  • Elektriğin gittiğini unutup düğmeye basıp, sonra tekrar basıp; “ulan şimdi bu açık mı kapalı mı” diye dertlenirim.
  • Okul ve iş olayını kim bulduysa takıntılı biriymiş. Her sabah erkenden kalkmak normal bir davranış değil.
  • Eskiden yemeğe başlanırken besmele çekilirdi şimdi fotoğraf çekiliyor. Sonra da instagrama koyuluyor.
  • Kıskanan bir kadın, Sherlock Holmes kadar araştırmacı, Angry Birds kadar kızgın, testere kadar psikopat olabilir ama candır o can.
  • 80 günde devri alemi okuyorum, şuan Türkiye kısmındayım esenler otogarda adamı gasp ettiler.
  • Cumartesi ile pazar arasına bir gün daha koysalarmış keşge, nasıl da güzel olurmuş
  • Uzaktan uzağa kesiştiğiniz birileri varsa, bırakın öyle kalsın bence. Yakınlaşınca çözünürlük aşırı aşırı düşüyor!
  • Bizim verecek sevgimiz var ama onu hak edecek insan yoksa biz napalım?
  • Ağzını büzüp foto çektiren kıza, terliğin tersiyle iki tane yapıştıracaksın ki flaş beyninde patlasın.
  • Kapatıp açarak tamir etme,Türklerin en önemli genetik özellklerinden biridir. Atalarımız da çağı kapatıp açarak dünyayı tamir ederdi…
  • Kadınlar erkeklere sen diğerlerinden farklısın diye aşık olurlar. Sonrada sen niye herkes gibi değilsin diye ayrılırlar.
  • Alıştığın kişiyi kaybedince herkes gitmiş gibi hissediyorsun.
  • Kız kardeşim onun özel hayatına saygı göstermediğimi düşünüyor. En azından günlüğüne öyle yazmış.
  • Hayatımda 3 kez yalan söyledim. Aha bu da 4 oldu.
  • Korku filmindeki kız: Hazır elektrikler kesilmişken, şimşekte çakıyoken şu alt kattan gelen sese bi bakim. Malım ben.
  • Aşk döngüsü; Saygı duruşu, cicim ayı, mucuk ayı, trip ayı, didişme ayı, kavga ayı, ayı oğlu ayı, ve kapanış.
  • Bırakın penguenleri, pandaları falan da asıl iyi insanların nesli tükeniyor; Onu ne yapacağız…!
  • Araba aldım tabi sizin gibi fakir değilim. Ama halıda fazla gitmiyor betonda daha hızlı.
  • Test çözerken içimdeki Ali Ağaoğlu ortaya çıkıyor. Bunlar sıradan, bunu geç, bu zor, bunu işlemedik.
  • Bir gece dışarıya çıkıyorsun 135 tane fotoğraf paylaşıyorsun , bu zulmü bize neden yaptığını anlatmak ister misin güzel kız?
  • Arkadaşlarla dışarda takılma süremiz telefonlarımızın şarjına bağlı… Şarjlar bitince eve gidiyoruz…
  • Bir kadını ağlattıktan sonra kendini ateşe atan tek varlık soğandır.
  • Küçükken annem oğlum onların durumu müsait değil, bisikletini isterse ver diye yetiştirdiği için hava atmayı değil paylaşmayı öğrendim.
  • Bazen lan diyorum kendime. Sonra lanlı lunlu konuşma diyorum, önce o eli bir indir, akıllı ol falan derken zor ayırıyorlar.
  • Abla caddeye fırlayan çocuğunu öyle bi dövdü ki, araba çocuğa çarpsa daha az zarar görürdü lan
  • Aynı hatayı iki kez yapmam ben… En az 5-6 kez yaparım ki iyice emin olayım… Sağlamcı bir yapım var benim
  • Sokakta yanımdan leopar, geyik falan geçse fark etmem, tayt sanarım. Konuya o kadar alıştım artık.
  • Benim en büyük zenginliğim evden çıkarken arkamdan dua eden bir annem olması.
  • Camı silip ayna gibi oldu aynayı silip cam gibi oldu diyen bir milletiz.
  • Sadece ders notları yüksek olanların zeki sanıldığı bi ülkede yaşıyoruz.
  • Doğal saçlı kızlar kaldıysa onlara büyük bi alkış.
  • Çarpma işlemi ”x” ile değilde ”.” ile gösterilmeye başlandığında işin ciddileşeceğini anlamalıydım.
  • Gece korktuğumda yorganı üstüme iyice çekerim. Çünkü katil gelecek ve ”Olamaz üzerinde yorgan var hiçbir şey yapamam” diyip gidicek.
  • Deterjan reklamlarına bakacak olursak tek derdimiz nar ve çimen lekesi sanki sabah akşam çimenlere yayılıp nar yiyoruz.
  • Bülent Ersoy’un göz farı benim geleceğimden daha parlak. Durum vahim
  • Şu lokmayı en sona bırakayım da ağzımda onun tadı kalsın.
  • Film izlerken yerim diye aldığım şeyleri, daha film başlamadan bitirdiğim gerçeği.
  • Koskoca bilim adamı olmuşsun hala yatarken kulağı acıtmayan kulaklık icad edememişsin. Sus bilim adamı. Cevap verme bilim adamı.
  • Reha muhtarın, Tünel kazarak ceza evinden kaçan mahkumlara ”Tüneli kaçmak için mi kazdınız”? sorusu gibi saçma ve anlamsız sabah.
  • Şampuan reklamlarında neden hep uzun saçlı insanları oynatıyorlar anlamıyorum.Kısa saçlı insanlar saçlarını omoyla yıkıyo sanki.
  • Tatlı olucam diye konuşurken fare gibi fiyk fiyk ses çıkaran kızlar sizi zehirlerim bak.
  • Halı desenini yol yapıp oyuncak arabayla oynadığım günleri özledim.
  • Ulan dalgıç olsam 20 metreye tüpsüz dalarken aklıma komik bi şey gelir boğulurum kesin. Sanırım bu yüzden dalgıç değilim.
  • Sevgili Uyku, küçükken senden nefret ettiğim için özür diliyorum. Şimdi sana gerçekten ihtiyacım var.
  • Lütfen sigaraları söndürmeden yere atmayalım. Kuşlar onları mangal sanıp karıncaları pişiriyor. Böylede manyak psikopat kuşlar var işte.
  • Annem balkonda çorap asarken bi tekini aşağı düşürdü. Aldım diğer tekini de attım. Aşağı inip alacak değilim bari bulan sevinsin.
  • Şimdi yatayım da yarın erkenden kalkar çalışırım.
  • İlkokulda yüzmeyi nerede öğrendin diyen hocama “borç içinde”diyerek nesilden nesile devam edecek şaka yapmış adamım şu düştüğümüz hallere bak
  • Mesajıma cevap gelmeyince kendimi 4 çocukla ortada bırakılmış gibi hissediyorum.
  • Bir kızın çantasından çıkanlar ile ıssız bir adada sıfırdan medeniyet kurabilirsiniz.
  • Alışverişi ne kadar seviyorsam kabinde kıyafet denemekten de o kadar nefret ediyorum.
  • Yakışıklı, zengin, komik, kaslı, karizma olacak diyor. Canım sen 5 kişi istediğinin farkında mısın ?
  • Sabahın köründe kalkınca kendimi bakkal dükkanının yanına bim açılmış esnaf gibi hissediyorum. Öyle mutsuz, öyle çaresiz..
  • O kadar hiçbir şey yapasım yok ki, 3 dilek hakkı verseler umurumda olmaz, kullanmam bile.
  • Zaman makinesini bilmem de bir şarkı, bir parfüm kokusu seni istediğin kadar geçmişe götürebilir.
  • Kendimi henüz doğmaya bile hazır hissetmiyordum, zorla kaç yaşına geldik.
  • Diş için doktora gittim kanal tedavisi için 5 ay sonraya gün verdi.sanırsın Cebelitarık boğazını kazacak da ihale sonucu bekliyor.
  • 10 yıllık ilişki ne olum? Konut kredisi gibi.
  • Günah işleyecek paramız yok yanlışlıkla cennete gidecez lan.
  • Güzel kızlara hakkımı helal etmiyorum ki öbür tarafta tekrar karşılaşalım diye..
  • Bu günlerde kendimi brokoli gibi hissediyorum. Sağlıklıyım ama tadım tuzum yok.
  • Her sabah uyandığımda ‘dün gece daha erken yatsaydım keşke, daha çok uyurdum’ diye düşünüp kahrolmak, hobilerim arasındadır.
  • Annem beni ders çalışırken gördü, gözleri yaşardı. Bıraktım ders falan çalışmıyorum. Ondan değerli mi lan kıyamam ben ona.
  • İlişki durumum: sen çevrimiçi ben çevrimiçi niye yazmıyorsun canımın içi.
  • 100 kadına sorduk, 1679 cevap aldık. Sorduğumuza soracağımıza pişman olduk.
  • “Aynen” kelimesini bulan kişiyle üşengeçlik seviyelerimiz aynı derecede olmalı.
  • O dini mesajları 10 kişiye göndermedik diye böyle olduk hepimiz.
  • Kız o kadar aşk dolu sözler paylaşıyor ki, adamı ben bile özledim lan..
  • Ayakkabımı yazın palet olarak kullandığım doğrudur, kolluk ile yüzdüğüm iddialarını ise yanıtsız bırakıyorum.
  • Evde tartıştıktan sonra ceketini alıp giden hep erkek olur. Çünkü kadın hangi ceketi alacağına karar veremez.
  • Paranın gücü Kadir İnanır’a keçi ile reklam filmi çektiriyorsa bana neler yaptırır acaba? Bunu görmek için hayattan bir şans istiyorum.
  • Yolda yürürken telefonla uğraşan bir tanıdığınızı gördüyseniz o sizi daha önce görmüş demektir..
  • Her sabah uyandığımda ‘dün gece daha erken yatsaydım keşke, daha çok uyurdum’ diye düşünüp kahrolmak, hobilerim arasındadır.
  • 5 Dakika Önemli; 5 dakika daha uyusam 5 dakika konuşsak 5 dakikaya geliyorum 5 dakika daha 5 dakika daha göreyim seni..
  • Gol atıp taraftara koşarken ofsayt bayrağını gören futbolcu gibiyim. Mutluluğum saniyeler sürüyor.
  • Sizinle çok uğrasan, sinirlendirmeye çalışan biri size aşıktır açık net…
  • Saate bakmak için telefonunu çıkarırsın, telefona bakıp tekrar cebine koyarsın ve bir anda fark edersin ki saate bakmayı unutmuşsun.
  • Ben misafir için saklanan abur cuburu bile bulmuşum, gerçek aşkı mı bulamıycam.
  • O Ses Çocuklar’daki çocukları torpille mi çıkartıyorlar lan sahneye?
  • Çekmeceyi karıştırırken eski Nokia 3310 umu buldum, rahmetli amcamı görmüş kadar duygulandım lan.
  • Dünya kupasını izlerken “Bunlar bile katılmış, biz katılamadık lan” demeyen bizden değildir.
  • Sabah alarmın çalmasına 1 saat kala uyanıp “iyi lan 1 saat daha uyuycam” diye sevinenleri sevin. İyidir onlar, yolda çeyrek altın bulsunlar.
  • Yatmadan önce kaç saat uyuyacağımı hesapladım. Artık yatabilirim. İyi geceler.
  • Biz, tükenmez kalemin bittiğine inanmayıp ucuna “hoh” layan umut dolu insanlarız.
  • Çocukluk, gecenin bir yarısı tuvaletten odana koşarken kimsenin seni yemediğine sevinmektir.
  • Bi erkek sizi eve bıraktıktan sonra kapıdan girene kadar arkanızdan bakıyorsa seviyodur. Gerçi g.tünüze de bakıyor olabilir belli olmaz.
  • 3-5 yıl sonra evleneceğim hatun şu an zengin, mavi gözlü, kaslı biriyle evleneceğini düşünüyordur belkide. Yazık lan kıza.

 

 

Yorum yazın...

E-posta hesabınız yayımlanmayacak.

En Güzel Yeni Sözler Aşk 2015 Popüler Sözler: Komik Sözler